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随遇而安,不求上进,浪到哪里是哪里。对我来说,不求上进是褒义词。 昵称是琴,叫我小琴、琴琴什么的都可以ww

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给我爱着的你的信笺—记2016.4.15吵架事件   

2016-04-16 00:43:55|  分类: 给我爱着的你的信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你会跑出去,而且那么久没回来,其实我也是没有想到的。你回来后说你最近脑子有洞,虽然并不想这么说你,但是我觉得你最近心理上,的确是有些问题。这个问题在于你自己,旁人或许能给你一些安慰鼓励,可是能不能克服它的成败与否,还是在你自己。
今天你跑出来,在东操跑步,让自己冷静下来,其实你去西操的话也可以冷静,而且事情早点就可以解决了。
因为你的舍长后来去了西操。
但是不得不说,你最初想要逃避的想法还是成功了,没有人会想到你居然会去东操呢。
可是这却是你的不对了,尽管我知道你会这么做的理由,尽管我也不忍心责备你,但我还是要说。
就像你自己说的,你任性了一回。你自以为逃避然后当作什么也没发生就好,你自己看轻自己,以为别人不想看到你,以为没人在乎你……可是你有什么自信认为自己在别人眼里是可有可无的东西?虽然我也知道,你考虑过她们担心你的这条选项,但是你自我否定了。
还真是跟你自己想的一样,明明什么都清楚,给了自己各种后路,却偏偏把好路都人为堵成“死路”,把自己往真正的死路上赶。
你啊你,让我该说你什么好。有时候就和你一样,真恨你为什么没个可以什么话都说的哥哥或者姐姐,哪怕年岁相差不大的弟弟妹妹也好。 不会像爸妈有时和你想法差距太大,也不会像朋友,不管闺蜜死党舍友或者别的,你害怕她们不想听,你害怕给她们添麻烦……总之她们的身份都会让你担心过度。
把你的焦虑症收收,而且别再害怕尴尬,你要相信你周围的人,没有哪一个是会故意让你尴尬的。每个人都不一样,圈子也不一样,如果电视剧上你不能跟她们聊开,那就在综艺上,在别的上。你不想去加入她们的圈子,不过是你的逃避心理又开始作乱——别拿圈子不同当借口。
“我觉得你就是在用不擅长社交做借口。”这是你舍长说的话。你大概会不以为然,因为你的确是有社交障碍症。但是,没有人说事实不能用来做借口。用事实做借口,只是比虚构的借口令人信服的程度更高了而已。
你身上的确是个恶性循环,但事实上这个恶性循环的所有结都打在性格上,你只要能够成功在性格上迈出一步,然后坚定不动摇,那么所有问题都解决了。
不过,你也恰恰就是死在这上面呢,所以这个恶性循环才迟迟不能解开。
我知道,改变你的性格很难,你早已经习惯,把他当成身体的一部分,缺了哪部分你都不完整了。所以你会惧怕改变。比起你觉得自己会不完整,我觉得让你变得更好更重要。更何况我不觉得你会不完整,你只会更完美。
为什么呢?因为你改变后的你,正是你一直对外的形象啊!虽然腼腆,但是也恭敬有礼,做事认真,其实有时也很健谈,平时很阳光,总会安慰别人,鼓励别人。
你惧怕的改变,其实正是把你的表与里融为一体,变成你理想的样子。
所以,为什么要怕呢?看我拆穿你吧,你只是又开始逃避了而已,并且同时把你的焦虑症放出来了。
你不是下了那本电子书,关于几种心理疾病的问题的书吗?放轻松,不要觉得你测试做出来很多情况你都符合这件事太可怕,其实你还有机会改,并且成功几率很高的。
首先,你不要太过在意他人的目光与评价,不要用你的焦虑症和我辩解,那就是你的症结所在。与人交往需要考虑他人的想法,但是有时候思虑过度就是画蛇添足。在你所交往的人中,没有能心里绕那么多弯去理解你的。很多时候人的想法很简单,你真的不需要担心太多东西。
第二点,大胆率真,勇往直前。其实这一点你能轻松做到的。你看这周一的例会,在学长说你们能叫出后面旁听人员的一个名字就请客吃饭的时候,你不是非常高兴地点了舍友的名吗?你怕自己鲁莽,只是你还没有真正准备好。准备好了一切,那还有什么好怕的?冲吧!想到什么就去做!你要把你心底深藏的冒险精神抓出来为你工作才行!
第三点,不再拖延不再懒。嗯,其实我明白这个对你很难,尽管你还是要融入到三次元,但是二次元是你绝对无法割舍的,而他恰恰是一块巨大的拦路石。但是很显然,你也可以没有他,只需定时去看看就好。勤奋是一种态度,也是种习惯。改变懒惰就如在你脖子上架把刀,这个我知道,但是当你习惯了这把刀的存在后,等它不想杀你了,你大概还要愣个半晌呢!大体上就是这几点。你的自卑大概可以归于焦虑症那一类。你只要别想太多,认真做事,多经历几次成功就好。就像高考那次不是吗?你应该为此自豪。而很难持之以恒坚定下去这一点,其实也就是自卑,想太多,觉得自己做不好于是干脆放弃。
还是那句话,想到什么就去做!不要犹豫,不要害怕,就像你今天走路一样,不要顾虑太多,往前走就好!
因为,不止我爱着你,你的舍友,闺蜜死党和父母,你的网友同事,大家都爱着你啊!因为爱你,所以不会怕被你麻烦!不要害怕,勇往直前!

——分割线上正文,分割线下感想补充——
嗯,事件是这样的,下午广播里放着光叔的butterfly然后我和猪就说起了这个,结果她不知道和田光司的这个,只知道一首韩文歌的butterfly,然后我也不知道怎么了突然很激动,她凑过来要看官q发的歌单,然后我就搂着她的腰把她往后拖,然后本来是想开玩笑地拍她一下,结果手一滑没收住把她打疼了,然后她就气哭了。然后我说了几遍对不起她没听进去,我一慌就觉得我现在不应该在她面前晃,她肯定烦,然后我就逃了,逃了大半个晚上,害舍长她们担心,甚至找到台群里去了……
啊啊,我就是自作自受呢。明天还要早起,眼睛已经酸了我却还想再啰嗦。
上文是我只会写在LOFTER的形式,嗯,作为一个爱着自己的另一个人格这样的感觉来写自己的内心独白。但是今天突然很想搬过来,或许就和标题一样,纪念一下这次的事件吧。毕竟这次自己的智商可欠费了不止一点,那是根本没充过钱,从头到尾都是欠着债的情况。
其实自己也不太能说明白这学期开学以来精神世界数次崩溃的原因,也不太明白自己为什么一直在做添麻烦的事情。最后也只归结于自己最近脑子有洞,特别大的洞。要说是因为想到一个段子而引发了对自己“真我”的质疑和自我厌恶,其实,想想这事儿也没那么大魔力,最多就是个沾了火星的导火索。再追根溯源了一下,也就是我的性格和心理问题了。
但是要改掉这些个东西真的是很难啊。特别难,特别是对我来说。现在也只能走一步看一步,在上文里总结了几点,但是如果要做,那大概是从控制情绪开始——比如时时刻刻展露微笑,如果决定不跟别人抱怨,那就当做烦心事没发生过,坚决不把消极情绪外露。
虽然说沟通很重要,但果然还是不想让自己的消极情绪影响到别人,舍长也说了,洛书也说了——“你情绪不好难道还有理了?”
嗯,就是这样。啊,其实自己也不知道自己在说什么了,就先这样吧,眼睛真的很酸了,明天还要早起审稿,洗漱睡觉去。
嗯,还要早起一点整理桌上和柜子的东西……没有理完就跑走了。嗯……因为怕情绪不稳(我会一直哭哼唧哼唧的)说不清楚,而且真的要我用嘴说的话我真的怕自己前后毫无逻辑又各种触雷点,所以我就在宿舍群里跟她们道歉了……当然她们明天都要兼职可能没看。就是……还是让自卑情绪冒出来了……我觉得我在宿舍就做个可有可无的存在就行了……虽然说要努力,但是果然还是怕,各种怕。给我爱着的你的信笺—记2016.4.15吵架事件 - 玥沫琴 - 。Dream
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