感情最动人，却也最伤人
2015-01-16 22:32:55| 分类：
日常矫情
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地铁上羡慕过娜娜这样的好女孩儿果然会有人追的以后，我在出了站口对来接我的爸爸说了这么一句话：“感情是人类最不可靠的东西，却也是最可靠的东西。”
而我现在只想说：“感情最动人，却也最伤人。”
从来没有想到会有这么一天，我觉得一千这个数字是多么的庞大、沉重。
这两天老妈说她买了一个教你怎么记忆东西的软件，她觉得不错。我并没有太在意，一开始我以为是什么学习机之类的东西，我能用她也可以玩；价钱大概四五百，最多六百，这都还可以接受。
但是，她刚才看我不用，不开心地说，她安装这个软件，花了一千多。
从来没有想到会有这么一天，我最渴望的关怀成了我最大的心理负担，像一块巨石压在胸口，说不出的闷。
一直很羡慕娜娜家里能够有个小妹作为姐姐和父母间的调和剂。我们家没有调和剂，只有调味剂，用了之后，只有五味杂陈。
中考时也是这样，信心满满地安慰我一定可以，可我最终还是失败了。于是，她对着我的四十满分的体育成绩说：“你要是再多考十分体育就好了。”
大概就是从那时候起，我的临考心理再也好不起来了。
惧怕失败惧怕失望，最终让我惧怕了所有的分数。
败给了分数败给了学习，最终我败给了我自己，一败涂地，再没了起身回转的余地。
最难还的债是人情债，最难偿的恩是养育恩。
反正我这种人嘛，吝啬抠门，没上进心，不会家务，又不贤惠，疯疯癫癫……抓不住自己喜欢的、想要的，却死要面子地逼自己留在自己讨厌的、抓不住的东西身旁。本来我这种人嘛……我这种人，究竟有什么地方值那么多钱……很亏的，真的，我的使用价值和价值一点儿也不符的。
本来就偿还不起了，干嘛还要让我觉得内疚呢？我不像梁那样，有了实质奖励会很有动力；你让我内疚我也不见得会努力的。
我只是觉得负担沉重，将我沉入水底，浸在那充满了自暴自弃、迷茫无措、绝望无助的黑暗里。
我宁愿什么都不知道，可我还是都知道了。
——那么，你的选择呢？
我只会什么都不做，仅仅默默哭泣吧。
受了伤，死了心，所以——
“不值得。”
以上正文结束，下面忍不住想要聊一些和标题无关的事情。
娜娜剪了齐肩发，改了个签“待我长发及腰，归来娶我可好”，言下之意就是她的长发没了。
结果引出了一条JQ。
记得我应该曾经在心情里说过，大神在娜娜的生日送了她一个液体漏斗。那时候我就隐约觉得怪怪的，从来没见大神有这么关心过一个人，虽然当时说是顺便的。
结果在娜娜改了这条个签之后，大神表示他要盘问到底，娜娜一开始买了关子，大神还是一直问……然后，然后不用我解释了，我想你们大概都懂了。
虽然一直用玩笑的语气和娜娜聊这个，但是说实话，在这个关头居然爆出这种事情我一点儿也不开心。
虽然说多少心里有点羡慕，但也觉得理所当然。就像上面说的，我从来不觉得我这种人能在大学之前被人喜欢上，就算考进了大学，大学里也一点不会有，就算没考进大学，大概这一辈子都不太可能遇到。所以我一直跟娜娜说，我的婚姻全靠相亲了，有没有多么深的感情我无所谓了。
但不开心不是因为羡慕嫉妒恨，而是如今的日期，一月份过去一半了，还有五个月半高考，且不论我自己怎么样，他们俩的相处模式真的不会有问题么。更别提九点多的时候娜娜居然跟我说她不太清楚自己怎么想的但还是先跟大神说接受了……真是扇这傻孩子一巴掌的心都有了。还有，我明明是在很认真地担心他俩，这傻孩子还觉得这个话题伤我俩感情……
够了，一天让我被伤两次心，老天爷你不用这么提醒我感情是有多伤人。
希望这件事和和平平地就像没发生过，直到高考结束吧。
嘘，我可答应了娜娜不跟别人说的，不过在这里遇到熟人的可能性太小了，也就放开一点了。假如真的有熟人的话，也请你把它烂在肚子吧。
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