周五本来想写这篇日志的，但后来我又不想写了。总觉得心里很烦说来说去就那么点儿事儿，有什么好写的呢？我的记忆力不是很好，那些好玩儿的事情，没过多久就会忘记了。
每次考试也都会很烦，会很担心，可就是不想复习。我也不记得是从什么时候开始变得那么抵触学习的，只觉得还过得去就好，其他的就自生自灭吧。
果然还是很没有追求很没有理想对吧？
“为甚你边钓妹纸边学习如今高高兴兴等着一中录取通知书，而我丢了初恋发愤用功，如今晾在阶梯教室后站着填志愿。为甚么劳资丢掉了自尊，累垮了身体，你们任何都不会多看我一眼，或是每次考完后夸赞我的‘谦虚’。我知道水平是硬伤，我以为多少个黑夜里摸索课本的我，能弥补过去的失误。原来我忽略了一点，你是副班长，我是平民。”
以上是浮雨的一条心情（呃，请允许我引用一下）。看完之后就觉得别人的生活似乎都是多姿多彩，乐也好，苦也好，疯也好，痛也好……似乎我的生活只剩下单调枯燥，或者……最多加个“疯”？
虽然我在别人面前似乎总是笑眯眯的，别人担心我不担心，乐呵呵地做着自己想做的事；但是我心里的担忧和悲伤又比谁少？
我知道我有一点不如别人，那就是不够勤奋。别人可以前一天安安心心、聚精会神地复习而我做不到。别人可以舍弃其他的一切专注于学习而我做不到。就这一点，我羡慕浮雨……因为我做不到。
万物皆有因果。这一切，主因在我。或许会被说是推卸责任，但环境、家庭氛围和父母真的对我没有任何影响吗？
昨天同老爸老妈说，你们从没想过如果当初没有什么“我们管不了你”的放纵，我真的还会同现在一样吗？老爸说，我们在谈现在，说那些过去的事干什么。
可是，有昨天才有今天，有过去才有现在，不是吗？
我是个很没用的人，我只会放纵自己去做我想要做的事情，而那些事，往往是不被父母老师所认可的。被骂，顶嘴，继续放纵，然后恶性循环。
所以我知道，我追求不了成龙成风，没有出人头地的未来。
他人的成就辉煌与否与我何干？大不了因为是熟悉的人所以调笑几句，也许也是会嫉妒的，但我知道我没有那种能力，所以嫉妒又能怎样呢？不过是烟花一绽，我从不勉强自己去做做不到的事。
嘻……感觉很颓废是不是？但我一向觉得，自己觉得开心就好。
“高处不胜寒。”不是每个比较聪明的人都有站在高处的才能。成绩决定不了一切，性情才能决定生存。至少我是那么觉得的。所以我一直都认为，我做一个平民会很幸福。
这周不幸又被老大叫走，原因是考试卷填空错了很多，大部分是因为粗心。老大语气，就给我一种很不耐烦，甚至是已经对我失望准备放弃我的感觉。同娜娜和老爸说，他们的反应都一样，就是“不可能”。但我真有这种感觉。虽然只是我一厢情愿的感觉。
我也不知道为什么。自从被老大叫走谈过一次话之后，对老大就各种抵触，然后更加厌烦数学，再然后，又更加厌烦理科。我从不认为我有学习理科的天分，虽然曾经有人说我戴着眼镜显得很理性，但事实上，我很感性。可是我的感性也不会为我的文科提供太大的帮助，至少我的作文也还是那样，比不上班里的莉莉，比不上苏三还有其他的一些人。虽然在老师眼里，我一直是个聪明的孩子，可我知道，我并不聪明。
我懒，真的很懒，懒到可以一整天都躺在床上，翻来覆去，或者搞小动作，或者真的睡着。懒到学校里不想写作业，结果每天回家磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭到很晚。第二天睡不饱，上课没有精神，再继续恶性循环。
周五放学不知道为什么历史老师来了，然后他们在那边聊天，我在整理卷子，理好了，就背着书包站在一旁听他们说话，我每天放学跟娜娜一起走的，那时我在等她。
历史老师看我不说话，就是我“挺内向的，也总是不响。”意思就是说，我内向，基本不问问题。我依旧不说话。娜娜当时回了一句没有，剩下的我不记得了。
后来去车站的路上，我说我对于不熟的人是内向的，而且我天生不喜欢和老师打交道。娜娜说，我当时就是这个意思。可是你的话似乎没说完整，不是很有歧义吗？好吧，我果然还是容易想得太多。
昨天，老爸和老妈又吵了起来，然后我听到老妈说了一句，“什么事不是你做主？当初就是你给她填的这个志愿。”她还说了一句，我也不知道我有没有听错，我似乎听到她说：“不然她也不会上这个学校。”于是我当时就气冲冲地吼了一句：“你到现在还在介意这种事情吗！！”或许父母都是好意，可是他们的话真的经常伤到我。他们会是在我顶嘴时冲我吼说“我们不了解你？我们不了解谁了解你！？”，可是，你确定真的都了解吗？你若是了解，就不会在无意中不停地伤我的心了。
一个人的话语总是片面的，说出来也不过是缓解一下自己的心情了。
本来是想复习的，可是我还是不想要复习，虽然很担心考试成绩。【苦瓜脸】我觉得我真的改不掉了。
啊啊啊啊——好烦好烦！！特别是老爸老妈还在旁边烦！！啊啊啊——嘤嘤……我果然是个苦逼的娃儿……← ←别问我为什么突然语气就欢脱了。
于是！最后我决定，七点……要不七点半吧……【你够了！】再去复习？
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