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随遇而安,不求上进,浪到哪里是哪里。对我来说,不求上进是褒义词。 昵称是琴,叫我小琴、琴琴什么的都可以ww

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随记。你可曾看到过我的心?  

2011-06-11 23:31:19|  分类: 中学·青涩日常 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有比我还悲剧的人了么……家里的台式机坏掉,不按F1就开不了机;

但偏偏昨天老爸把水泼到键盘上键盘不能用。

想要用家里的那个无线键盘吧,偏偏无线键盘找不到连接器。

因为老爸去外面吃人家的庆功酒,回不来,害我找了一个错的连接器忙活了半天。

大概是七八点的时候打电话给老爸,老爸说20分钟后就回来。

结果呢?九点多了他才——姗。姗。来。迟。

好吧,只要能修好电脑,弄好键盘。我忍了。

但还是很不爽地对他吼道:“老爸,滚去修电脑!”

不过结果呢?修了半天反倒越弄越糟。

本来好歹开机还有显示一些东西,现在好了,直接黑屏。

老爸,你能再扫把星一点儿么?

说话不算话,明明说20分钟后就到,结果拖了多久,嗯?几倍?

说我悠闲地趴在床上看书,他和老妈还要帮我修电脑键盘,忙活来忙活去。

合着这还是我的错了?

本来电脑就是无缘无故突然某一天我开电脑就成这样了。

就是像平常一样开电脑,又没做什么特别的事,电脑成这样,能怪我么?

再说了,我一向很爱惜我家键盘好不,也不想想是谁发神经把水泼到键盘上,

结果第二天(也就是今天)键盘就不能用了,难道还怪我?

当时我就说:“老爸,这电脑又不是我整成这样的,能怪我么?‘解铃还须系铃人’,你弄得当然是你修。”

更何况我还不会,我现在腹诽。

我不就是穿着睡衣懒得换、懒得脱么,老妈还在那里唧唧歪歪。

说什么我以前跟人家去买衣服,那衣服是根本化纤(呃,是这个么?)做的,还穿着不肯脱。

说得好像我穿衣服也是错误,买衣服也是错误。

丫的我当时买来的你说得也没现在起劲儿,过去这么多年了你倒计较起来了是不?

不说这件事倒还好,我都快忘记了,老妈一提我就怒火。

当年年少天真,还没有接触很多东西,在小区里和几个朋友玩。

也是上了五六年级也才开始懂事起来,知道这些人不能多接触。

早熟、早恋么。人品也都不好,几个男生还时常因为一点儿小事而大骂,嘴里特别不干净。

记得初一有一次早上上学快要迟到了,正好遇见某男带着他的狗在散步吧。

然后因为是跑着去上学的,结果他的狗就追了过来,某男还骂我脑子有病干吗要跑。

要不是还要上学,而且那时早就跟他们疏离了,我铁定会吼回去,跟他大口对骂起来。

不过最后的结果,肯定是他先大打出手。

当初决定远离他们真是正确的选择。

现在想想,对于当初一时好奇、觉得有趣而跟随他们去逛街买衣服真是太不理智了。

喏,现在还遭一顿骂。

真是……怎么说呢?也不能说是“狗咬吕洞宾”。

越长大越觉得当初实在是单纯天真,如果当初没有跟她们接触,我还是一泓清泉呢吧。

而且也不会因为觉得是朋友而送给她们曾经养过的两只荷兰鼠生下的一对宝宝,

而且还荒唐的同意让她们养在楼道下面隐蔽的地方。

那么就更不会发生那一对小荷兰鼠被人锁在笼子里拿走,因没有吃的又在阳光下曝晒而死的事了。

细数过来,令人可恨的事还真多。

被他们说和胡小学弟有JQ(他曾经住我家对过,经常被我欺负以至于前段日子里一看见我就暗地里喊我外号),因为某种缘故而被说跟TH是一对……

好吧,当初我忍了,只因我认为我们是朋友。

后来就渐渐疏远了,一直躲在家里玩电脑,编各种借口推脱。

理由?嘁,我才不要看某女装淑女发嗲大秀跟XXX的恩爱;进了车库就缩在里面聊天,倒是把我们这些在外面的朋友给忘了。

我现在才觉得她那一副故作低调的高调究竟有多么的讨厌。

如果老妈知道这些她会怎么想?

哼,是夸我明智,还是说我眼光低?

上了初二,跟静小学妹的交集多了些,有几次她都让我陪她下去聊聊天,因为她也不想看见某女。

嘛,长大了以后才发现“英雄所见略同”。

那段过去是我最不想被提起的,因为它令我对自己愤恨,对当初感到万分后悔。

提起来,那就是我心底的痛楚,令我憎恨的过去。

当初怎么会堕入那样一个深渊里呢?

不过幸好走出来了。

但是现在呢?却要被人提起,作为因某种缘故而不知该如何开口责骂的切入点?

当初就是用来后悔的,但如何没有当初?

苏州现在是梅雨时节,天天下雨。外面阴沉沉的天倒是应了我的心情了。

只放假一天,作业却多得像是放两天的双休(我们今天也上课)。

是啊,我知道啊,期末考了呀。

地理生物要会考,五门主课要期末考,期末考的成绩很可能决定了我们在这个班级的去留,

亦或是——重新分班的结果。

分班有什么好?我不觉得换一个环境就能提高成绩。

至少突然换一个环境,我会显得很低落。

紧张的学习中还要花费一段时间去认识班里那些自己不认识的人。

周围没有认识的,你就像一个孤立的存在,会好受么?

上课时突然问的莫名奇妙的问题,触动着心底那一根小小的却又牵动着无比大的担忧的线。

——老师,你可曾看到过我的心?

提起我心底的痛楚;完全不知道我从十点多打开这个电脑以来都在写这篇日志,而说我用电脑用上瘾了,因熬夜而骂我的老妈,终于将我泪水的阀门摧毁,眼泪汹涌而出,模糊了视线。

——老妈,你可曾看到过我的心?

对我不尊敬的言语行为感到不满;常常因为我讲粗话而骂我,却忘了自己也有讲粗话讲得很起劲的时候;一旦发火就把我往死里骂,我因此而哭也要骂……

——老爸,你可曾看到过我的心?

那颗满载着不敢说出幽怨、委屈、胆小、内向、懦弱、自卑、绝望……却又同时充满光明、希望、向往……以及那些从来不敢说出口的小小心思,从来在外人面前总是强作坚强的心。你是否看到过?

当我在你面前泣不成声的时候,缩在被窝里暗自落泪的时候,你可曾懂过我心里的那些心思?

不想要补课,不想要写这么多作业,不想要看着自己手上的皮肤越来越厚磨成了茧子,不想要受委屈,不想要被骂,不想要家长无所谓的态度和看到他们看到我因为粗心而做错的题目时却反复提起时的语气和脸色,不想要太累,不想要在默默的背负什么,不想要快节奏的生活…………

我有无数个“不想要”,但有哪个你看到过?你什么时候真的了解我过,什么时候真的知道我这么折腾自己究竟为何?

为何?我也想知道为何,想要个不荒唐的答案。

但正确答案就是这么荒唐。

因为自己。

因为自己怯懦,因为自己内向,因为自己懒惰……

 

那么这些心思,你可曾知道过?

 

太谴责别人的语气态度,这篇日志带着浓浓的自我情感对吗?

是的,因为我也这么觉得。

荒唐的答案里,也有这样一条:因为自己太自以为是。

 

科技发展有什么好?上学压力大,就业压力大。

人们的寿命在快节奏的生活里被活生生的抹杀掉了好多年。

古时的生活有什么不好?虽然思想封建有战火连绵,但那里会有青山绿水,会有森林片片,动物种种……

可是现在呢?生活是方便了,但问题却比以前多得多。

所以有时候我真是对现在社会恨之入骨。

恐怕这也是我逃避现实的一个原因吧。

那么这个小小的想要逃避现实的思想,你可曾观察到过?

 

 

人总是自私的。

那些不时跳出来的自己的一些看法你可曾留意过?

——那也是我的心呐。

 

 

 

>>>2011.6.11晚.23:30分左右完。

 

       也许,未完待续。

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